Ricoeur’s Blog

有一次和同学L聊天，我说：我要有女朋友，一定不会和她吵架。

L说：
不可能，无聊的时候，她肯定会找个借口吵一架，要不然多没有意思。

我
只是默默地笑，觉得自己有足够的涵养忍耐，或者对女友的期待，不至于靠吵架来增加感情。

L说：
你等着被她欺负吧！

一不小心被人翻出一张论坛旧贴，拿出来作为批判的代表，我竟然不能自持，而出面与人争执。我想起我在天涯社区曾经用“梁遇春”的id发过一张关于叶灵凤旧贴（《叶灵凤《读书随笔》，方外读书人》），回帖不多，半年或者更久之后出了三联内讧那档子事情，我看着有些人毫无原则地为一个商业出版社辩护，甚至种种恶劣手段都用上了，觉得气不愤，就发贴说：理工农医难道都要知道三联，结果我被认定为某一派的马甲，然后旧贴重出江湖，翻出来的竟然是我被指定的那一派人。我只好宣布放弃那个id，放弃与一群毫无理性的人继续交流。

突然发现涵养这个词非常不好。baidu一下全是“有涵养的××”。
忍耐一下吧！有很多事情是一下子想不清楚的。

附：
叶灵凤《读书随笔》，方外读书人
这是一套三册，三联的不旧不新的书，叶本人也是不旧不新之人。恐怕知道的人很少。怎么介绍他，我不太清楚，因为我只读了那三册书的第一册。
　　还是先说书。千万不能读序，这种烂序如果读了，要不是有好奇心，根本就不会再读后面的文章。我在地坛书市上还见到有买的，混一大堆三联旧书，要不是封面好看，或许不会有人注意。这跟作者身份有关，他原先似乎是学画画的，后来搞了画评，自称没毕业就已是文名比画名高，连他们校长开画展到要邀请他写评论，所以他可以不交学费。里面附了几张自做的藏书票，很精致，可见其画工一端。
　　他写的文是和他本人都被鲁迅先生批评过的，他原是创造社同人，创造社，我不想多说，这是中国现代文学常识。他受郁达夫先生影响很大，后来虽然因为王映霞事件（自称当时跪在达夫先生面前的几个青年之一）有了隔膜，但敬意是不曾消失的，后来一封达夫先生的长信，他自称没看到。我也没去查。
　　我最喜欢的是他第一册中第一卷中的文字，因为我发现后面的有很多重复，开始的时候，我觉得不能容忍。后来也就释然了，因为他是个编辑，是个靠买文为生的人，也因为他是个藏书家，有很多书，却不曾看。他在自己的故事里，讲自己藏书的事，讲购书的辛苦，讲不读书的愧疚，最喜欢的是他说自己是书痴，那是一副铜版画，画中一老者站在一个凳子（？待看原书），手里拿着、腋下夹着，甚至跨下也夹着书，可眼睛却不愿从书架上移开，夕阳透过高窗，洒在他的白发上。
　　一生中能读几本好书的时间并不多，能读几本不为着功利目的的书的时间更少。我说他是方外读书人，是因为他至少想到了读书只为读书。
Technorati Tags:涵养，忍耐，叶灵凤，self-restraint，patience

在5月30号的时候，不住告诉自己要写一个东西纪念我的五月，虽然并没有浪漫的事情。
在6月1号的时候，不住地告诉自己要写个东西纪念永远金色的童年。
如今六一已去，我那什么借口来写写那种失落的心情。

一直以来我自己都觉得自己还小，可以什么事情都不管，什么事情都不做，什么事情都不想。可如今工作还没有定下来，离毕业只有1个月了。
父亲说：稳定第一。
我懂父亲的意思。父亲是农民，我也是。我知道只有有自己的一块地，然后种上庄稼，心里才不会发慌，才会安稳地等待春华秋实。
可是如今我好像不能如父亲的愿望。本来找工作就比较晚，如今北京可能没有解决户口的工作了。而户口，在中国大陆，还是像一个三六九等的标牌，可以拿来卖钱的。我肯定买不起，我也不会让家里出钱，买一个所谓的北京户口。

什么会来？什么会去？我不知道。可又必须知道。
都说有得必有失，我不这么认为。失去的只是失去，不会给你带来什么，前因不一定有后果。后来的，只是后来遇到的。“人生如寄”，大概我们都是过客，每个人都无法把握自己的未来。所有的设计，最终总要被风吹去。这也许是大家说的宿命。

六一已去，童年不再。收音机传出的blues，还是那样的调式。我究竟在等待什么。

读书已经一十八年，我不知道自己到底种了多少东西
可如今竟然说空花无果
伤心是难免的

说起勇气，我相信这是人最优秀的品质之一。而我可能比较胆怯。人说：畏天、畏地、畏大人。夫子说：敬鬼神而远之。可畏的太多，我只是小心翼翼地期待。
说起自己，“认识你自己”的格言不知道的好像不太多。可又有几个人能认识自己。正如说最大的敌人就是自己，可有几人能战胜自己。

我对自己不抱期望，只是顺其自然。外在的世界已经给我这么多麻烦，为什么不要自己快乐一点呢？尽管有点像阿Q的滋味。我之所以说有点像，是因为我说所的“自己快乐”，只是让自己心安而已，不是精神胜利。这也是我说宿命的意思，既然是安排好的，就让他去吧！

六一已去，童年不再；坦然人世，童心依旧。
btw:
此文原本贴在某论坛，算是近期的心情汇报。

“方先生人聪明，一切逢场作戏，可是我们这种笨蛋，把你开的玩笑都得认真
——”唐小姐听方鸿渐嗓子哽了，心软下来，可是她这时候愈心疼，愈心恨，愈要
责罚他个痛快——“方先生的过去太丰富了！我爱的人，我要能够占领他整个生命
，他在碰见我以前，没有过去，留着空白等待我——”鸿渐还低头不——“我只希
望方先生前途无量。”

昨日与老师吃酒，说道：聚一次少一次。在座不禁伤心起来。
又言：空白也不全是好事。
又言：个中滋味，只有经过才知道珍惜
又言：父母总是想把自己交过学费的经验传给儿孙，可惜的是他们还要交自己的学费
我说起唐晓芙对鸿渐说的那几句话，他们都不记得了，没有过感情经历的我，却记得分明，想来这是我找女友的最高理想了，也如我对一个同学所说的那样：我是奔着婚姻找女友的，没有浪漫，只有相濡以沫。
到如今我是准备了一个空白（blank for love），可惜我要的人怎么还没出现，也许我太笨了，竟不能发现身边的好人，只是路过，路过……
许是我一直没有勇气承担责任……

我只有两晚一天
与许巍《我只有两天》相比
我还差一个白天
若不能做到
我就完蛋了

所谓
逼宫不成
挥刀自宫

Sunset on the St. Lawrence river,
originally uploaded by Hourman.

据说是五一国际劳动节，这个国际到底指什么不管。反正现在已经被炒作为“黄金周”，足见其油脂。我现在的身份还不是劳动者，想来也没有必要过这个节日。

这一段时间找工作，越来越觉得作人就犯贱。只是因为一点点小小的权利，就觉得自己是人上人；只是为了一个小小的要求，就非得把自己不当人看。

北京真的没有想象的那么好。比如说北京的交通。昨天去了一趟房山，终于明白什么叫北京。四环以内还叫城，四环以外是乡村。在我去的那个地方，只是感觉到了寂静，静的让我吃惊，大概有6个月以上，我没有感到这么静过，时间仿佛停止，远处的砖瓦窑场和身边的建筑工地也不像市内那么吵。比如北京的房子。买房？准备着把这一辈子的贡献都交给房地产商和银行以及其他同谋者，除非……除非你不是一般的有钱。租房？你不要结婚了？

我总喜欢注视着，渐渐逝去的夕阳；我总喜欢小心翼翼处理到头的事儿；总觉得车到山前必有路，这回：这路真的要自己开（遥想：此路是我开，此树是我栽，要想……^_^）。

Bye，Beijing。

父亲打来电话，谈起工作，谈到稳定问题。当下我真的需要一个稳定的工作么？在父亲眼里稳定的工作除了原先的那个研究所，就是高校，可如今凭一个硕士文凭进高校真的很难。虽然可以考虑进一个很小很偏僻的学校，然后过几年考博士，可实际上，到了一个地方后，能否出来真的是个问题。

听的出来父亲，为这事很生气，我提到了，如果找不到稳定的工作，就在北京打工。打工这个词，是个忌讳，因为在我们家乡，打工的都是出去下苦力，然后赚不到什么钱。

有一个北京人，提到北京户口，说除了在一个情况下他用过北京户口，还建议青年学生不要在乎户口问题，或者说不要被户口绊住，孜孜追求一个空头的户口。而在一个外乡人来看，户口确实一个非有不可的东西，因为这个可以避免你在毫不知情的情况下被抓到昌平挖沙，也可以买到经济适用房，孩子入学不用交纳巨额的费用。就我自身而言我并不看重所谓的北京户口，也不会去排队买什么经济适用房。可父亲不这么认为，他总认为一天没有稳定的工作，他们就要为我担心一天。

父亲提到了他的年龄，母亲的年龄，还提到了退休。退休这个词，本来在农村是没有的，父亲想说的只是像城里人那样，不用为孩子担心而已。今年已经是第7年，是我答应父母让他们离开那片黄土地，不再劳作，不再辛苦。可是到现在连自己的事情都安排不了。正如我对一个朋友所讲的那样，我之所以到现在还没有女朋友，是因为我害怕承担责任，或者说我对自己不够自信，很害怕自己无力承担。

顺其自然，随缘，是我常说的。Just national Life 。这样真的很难。